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"I'm not begging for your participation." [repeated line]

Herr Wolff: "What did you think when you read the book?"
Maren: "When I wrote the book...."


Hüber: "Die drei Striche untereinander bedeuten dass die Ebenen identisch sind."
Ines: "Ja toll Frau Hüber, aber was heißen denn jetzt die drei Striche da?????"


Im Sportunterricht beim Tango:
Frau Blix: Das sieht ja toll aus!
Kai: Das können auch Sie!!!!
Frau Blix: Echt?
Kai: Klar, Sie müssen mich nur hier zwischen ihre Beine lassen!


"Wenn das der Herr Paulus hören könnte, der würde sich im Grabe.....äh... im Bett rumdrehen."

(Frau Hünseler; 1. Akt, 2. Szene)


"Is' de Arbeit hart wie Stein,
Holt sich Wenzel Krankenschein."

(lang, lang ist's her.... Sufe 9)


"Ich hab' da jetzt so ein Ventil hinterm Ohr, schauen sie mal Sven....."


Herr Stumpf: "Wer ist unser Bundestagspräsident?"

Ein Schüler:"Thierse!"

Herr Stumpf:"Ja, der mit dem roten Bart."

Ein andere Schüler:"(leise) Ja, der sieht aus wie sie!"


Ines: Herr Dr.Wegener, für welches Fach ersetzt die Facharbeit denn die Klausur??!!

Herr Stumpf: Ihr seid umzingelt von wütenden Menschen, seid in eurem Palast mit eurer Frau. Was macht ihr?
Lars: Schickt die Frau raus!


Herr Meyer: Ich bewerte nicht euer Gehirn sondern eure Hand.

Donni: "Boah...was stinkt hier so... Grevenstein hast du gebläht?"
Nettesheim: Oh...schuldigung das war ich!!!" (sie hat natürlich nit gebläht!!!:)


[Suse steht an der Tafel und teilt die Gruppen für ne Gruppenarbeit ein.]

Yvonne: "Hey Suse! Schreib uns da mal in die Gruppe ein, da wo cool ist!"


Frau Schiffer: "What was the good side of the Sep. 11th?"
<der Kurs schweigt>
Frau Schiffer: "Well, also 200 muslimes were killed!"


Wegener:"Das lyrische Ich?Was ist das denn?"
Sven hält das Buch "Die Ratte" hoch.
Wegener:"Da gibts aber kein lyrisches Ich!"
Sven:"Aber geile Akzente!"
Wegener:"Ja, die sind echt geil!"


Alberts:" Jaaa...ihr Schnarchnasen...!!! Scherz-Krümmel!!!"

Julia:"Entschuldigung Frau Blix darf ich mal auf die Toilette gehen?"
Blix:"Ja...klar!!!"
Hagi:"Hey geh doch in den Schrank....wofür ist der sonst da!"


Ines: Die USA wurde doch vor Amerika entdeckt?!

Dennis: Mir ist warm! Darf ich mich ausziehen?
Görg: Ja, wenn du was darunter hast! Außer ein Brusthaar!
Dennis: Jaaa!
Görg: Sonst stimmt Nico noch das Lied vom Bären an!


Görg über seinen kleinen Computer:
Das ist wie Kommunikation mit meiner Mutter. Der tut alles, was ich ihm sage!


Görg: Ihr durch Medien gestörte Jugend!

Dennis: Und jetzt einen Stützvektor aussuchen, oder?
Görg: Ja, oder willst du einen aus Frankfurt holen?!


Moritz: Kann mir jemand unter die Arme greifen?
Görg: Maike überlegt gerade schonmal, wie schwer du bist!


Kolb: Man muss die Kalkulation auch mit einkalkulieren!!!!

Es geht um die Größe! (pause) Nein, es geht um die Größe!

Du stellst dich wieder an wie ne Jungfrau vor dem ersten Kind!

zur Lorentzkraft F=e*v*B:

Lorentzkraft kann man sich gut merken, das ist die Eva. Wie die von Adam und Eva. Aber das ist ne andere, deswegen schreibt man die mit B.


-Dürfen wir das jetzt abschreiben?
-Ihr dürft alles abstellen. Abschreiben!


Wir sind nur Wasserstoff, süchtig nach Wasserstoff. Hah, geil, Wasserstoff!

Die (Mathematiker) kriegen dann nen Orgasmus, wenn sie in der 154. Dimension integrieren.

[...]Buddhistische Mönsche - Mönsche hehe - sind auch Mönschen...

Andreas: Die Intellektuellen sind die Kernkraft der Partei.
Herr Stumpf: Darauf muss ich mir erstmal einen Cognac eingießen. Bauen die da Atomwaffen oder was?


Herr Wegener: Das Weichteil Englands war damals Indienen...

Kolb: In Indien sind Frauen wie Plastiktüten!

Hoefer: Ja hier jetzt, mit der Ebene, die Schnitte und so... Ich hab jetzt gelernt, was ne Schnitte ist! Jaha! Schnitten sind zum vernaschen da!!

Wegener (über das letzte Schul-und Lernfest): Schon wieder so eine Veranstaltung für Leute, die nichts zu tun haben!!!

Herr Wegener hatte mit seinem Grundkurs Gruppenarbeit gemacht.
Lena: Herr Wegener, wir (im LK) wollen sowas auch mal machen!!
Wegener: Ach Lena, Gruppenarbeit ist doch nur was für Minderbemittelte!! (also den Grundkurs!!!)


Wegener: Gräber wurden geostet. Und was heißt "Ostung"? Zumindest in unseren geographischen Regionen?
*Kurs guckt verwirrt*
Maren: Ja was mit Sonnenaufgang... *pause*, aber Herr Wegener, der ist doch überall im Osten oder nicht??


My rules apply! Look at my face. I'm serious!!!

Frau Fabrega: Hey Jonas ich hab ein gutes Buch für dich: "Deutsch für Ausländer"

Lutz: Wir Leben ja leider in einer Demokratie!

Kolb: Annika du siehst aus als hättest du den Döner noch zwischen den Zähnen hängen!

Der einzigste Unterschied zwischen mir und Golum ist das ich meinen Fisch gekocht esse!

Das ist mir schnurzi wie wurzi!

Beim Aufräumen der Geräteräume der Turnhalle:
Kai: Das ist kein Pferd und auch kein Bock, es hat ja keinen Ständer!


Nachdem, wie bis jetzt jeden Donnerstag um die 8std., ein Saxophongetröte vom aller feinsten den Geschichtszusatzkurs auffahren lässt ... meint ....
Jonas: Ich werd noch agressiv bei diesem Getröte ... das ist ja alles schief und krumm!!!
Herr Meyer: Ach Jonas, wenn ich alles kritisieren würde was bei dir schief und krumm ist!


Beginn der LK Klausur I die ersten 10min

Das Thema der Bundestagswahl vom 18.9 kam zu Rede ob richtig gewählt wurde.

Dominik: Haben sie denn richtig gewählt?
Wegener: Ja natürlich !

Ines: Ich hab da ne frage muss man nicht seinen Personalausweis vorzeigen wenn man zur Wahl geht?


In der Gruppenarbeit hatten wir Frau Blix gefragt, warum die griechischen Frauen so maskulin in dem Text dargestellt werden.
Frau Blix antwortete darauf mit einem Witz: "Wisst ihr was 3 griechische Frauen in der Sauna sind?" -- "3 Gorillas im Nebel!!"


Dennis. Du bist soooo doof. Du würdest vor dem Kühlschrank verhungern, weil du nicht weißt wie die Tür aufgeht. <Pause> Es sei denn es ist Bier drin.

Kauft euch ne Packung Zigaretten oder ne Flasche Wodka weniger, dann habt ihr auch Geld für ne Formelsammlung.

Ich könnt euch einfrieren und meiner Mutti zeigen.

Michi. Guck mich nicht wieder an wie ein gestochenes Schweinchen.

"...man muss sich echt ma angucken was für'n "eurozentristischer Kack" die UNO eigentlich ist..."

Schüler:"...und was ist mächtiger als Gott?"

Jung: "Der Teufel"


"also is ganz logisch, dass die vektoren nichts anderes als gleich sein können.....AUßER anders!"

Herr Wegener und die Kursfahrt:
"Und wer von Ihnen fährt denn nach Prag?"
(einige Schüler heben die Hand)
"Oh nein dann sehn ich Sie ja da alle..."
"Also Prag..
..vor allem ist das Bier da billig.
Die Discos auch.
Die Discos müssen total geil sein!"


Frau Rottinghaus: "Wie reagiert denn die Deutsche Bevölkerung auf die Reperationszahlungen nach dem ersten Weltkrieg?"
Sophia: " Sie ist total abgef**kt!"


In London nach Anna Christinas Party am Mittwoch im Sound:

"...und wenn ihr heut abend wieder so richtig abrockt und total ausrastet, dann ruft mich an!"

*gröl*


Fast jede Stunde hört der Geschichtskurs von Herrn Grün einen der drei folgenden Sätze:

Herr Grün:"...ich geh dann mal eben was kopieren"
Herr Grün:"...ich kann das ja auch schnell kopieren gehen"
Herr Grün:"...ich kopier' das grad mal"


Auf der Zugfahrt von Berlin nach Prag (ihr wisst schon diese nette Zugfahrt im EuroCity ohne Klimaanlage!):
Dennis: Man kann sich sogar eigenen Fahrtwind machen! (und läuft auf dem Gang hin und her)


Kurz vor der Ankunft im Kölner Hauptbahnhof:
Thorsten zu Christian: Wenn du zurück kommst, dann bring mir meinen Sack mit!


Dennis, kümmer dich doch mal eben um das Weltende!!

Stumpf: Seit wann gibt es gebildete Lehrkräfte?
Kai: Darauf warten wir doch immer noch!


Hünsi: "Wenn ich flüstere hört sich das so an als ob ich sterbe hmmmmm"

Am Freitag, hat der GeschichtsGK und der ErdkundeGK zusammen in einem Raum die Klausur geschrieben.
15 Minuten nach Beginn fragt Christian W. Herrn Kolb, ob er auf die Toilette dürfte.
Herr Kolb: NEIN, du hast sie doch nicht mehr alle! ...(Pause)... Mach dir doch ein Knüddel rein!
Christian ist auf dem Weg zurück zu seinem Platz und...
Christian W: Tja, bei mir geht das wenigstens !!!!!!


"Ihr müsst auch an die "Kurzen" denke."

Stumpf: Der Bundespräsident übernimmt ab 10 Kindern die Patenschaft über eure Kinder.

Kai: Müssen die 10 Kinder von einer Frau sein?


Alberts : "Eine Autoantenne ist z.B. auch ein Dipol. Wenn ihr die nicht hättet, könntet ihr nicht euren "Rapper Willi" empfangen."
Dennis: "Au Yeeeaaah. Ich lebe für HipHop!!"
Alberts : "HipHop!!" (und fängt an sich komisch hiphopmäßig cool zu bewegen)


Michi: "Hier ist viel zu wenig Sauerstoff im Raum. Ich bin müde."
Alberts: "Ihr habt am Wochenende mal wieder die Kirche abgesoffen und hängt jetzt hier bis Mittwoch wieder nur rum."


Lutz versucht sich mit Tschechen zu verständigen:

Lutz: "Deutsch?"
Tscheche: *Kopfschütteln*
Lutz: "German?"
Tscheche guckt verwirrt


Martin, Pascal, Nowi (alle 3 hören Metal) und Andi teilen sich in Prag ein Hotelzimmer.
Eines Abends...

Andi: "Ey, wenn ich hier raus bin, höre ich 1 Woche lang nur WDR4!"


Alex nach einem lauten Knall:
"Ja, ich hab gefurzt, Alter!"
(Jonas guckt entsetzt)
Alex: "Du glaubst wohl nicht, dass frauen einen Darmausgang haben?!"


Laura K.: Nehmen wir mal eine Missgeburt, z.B. ein Mensch mit zwei Armen.

Alma: Was ist denn nun ein ausgedehnter Körper?
Laura K.: Ein ausgedehnter Körper, der ist ausgedehnt, weil er ausgedehnt ist!


Ines (fragt in den Kurs): Wer von euch hat nochmal Kokain?

Schorr: " Das nervt echt, ich setz euch auseinander. Das ist echt zum Katzen... ääähhh... Kotzen."

Stumpf: " Wir sind ja dabei den 1.Weltkrieg zu beginnen."

Alberts (zu Pendro weil dieser sich ein paar Sachen nicht merken konnte) : "Dein Köpfchen ist viel zu klein. Dein Körper ist viel zu lang. Bei dir geht auf dem Weg alles verloren."

Schiffer: After sleeping for 2 hours...
Sven W.: Na doppelt so viel wie heute!


Soll ich denn demnächst überprüfen, ob ihr eure Unterhemden in der Unterhose habt?

Alberts stellt Ellipsen dar: Wie ein Kind das "fliegt"... Mit ausgebreiteten Armen.

Ich habe einen Wunsch mitzubekommen, was ihr äußert!

Michi: Die Frage hab ich schon mal gehabt!
Donni: Ja, dann antworte doch mal. Du bist dran!


Was ist denn los, warum seid ihr so müde? Es ist Freitag, zwanzig vor 11!
-eben deswegen -_-


Ohrem: Angeeela?
Gela: Ja, Angeeela!
Ohrem: Sach ich doch!
Gela: Oh, war so'n Reflex.
Ohrem: 'Tschuldigung fürs Wecken!


Über Kohl... Ah, Merkel heißt se jetzt.

Herr Meyer ermahnt Benjamin, der gerade über das Leben philosophiert.
Benjamin: " Ja sorry, das war nur wegen dem Leben."
Meyer: "Wegen DES LEBENS!!!"
Benjamin: "Ja ne....wegen dem Thema halt!"


Zu Thema Hans Castorp im zauberberg: "Ein bisschen was Musik und dazu was zu rauchen, gibt es was schöneres?"

ines war wieder die ganze zeit am labern und redete einfach wieder einmal in die Klasse und dann meinte Frau Hüber:"Boa man Ines, nur weil du redest heisst das nicht das du automatisch dran bist!"

Hüber: Ihr braucht doch nur zu sehen, dass das ein Binom ist!

Wir: schallendes Lachen

Hüber: ja..... ihr braucht doch nur die beiden hier zu tauschen...

entsetzte Blicke

Hüber: .....ach was weiß ich!


Maren: Loli, wieso rechne ich da 36 - g?

Loli: Neun!

M: hä? Loli hör doch mal zu, wieso rechnet die da 36 - g??

L: NEUN!

M: was?nein, warum rechne ich denn da 36 - .......achso -9!!


Hüber: Der Herr Hoefer da einen Tetraeder genommen...

Loli: Who the f**k is Tetraeder????!


Alex: Ey Nils, haste jetzt ne Strafanzeige aufgemacht?

Die mittelpunktsformel soll nach d umgestellt werden, Frau Hüber nimmt überraschend Loli dran:

Loli: blätterblätter äh.........ähm..

Maren: Loli du sollste nur umformen!

L: aso, äh, M, ne D gleich... ein halb äh

Andi: R!!

L: wir haben gar kein R du a***h!
also D gleich einhalb

Maren: M!

L: ein halb m plus ein halb D

Thea: nein B!

L: äh plus ein halb B, SCHEIßE!!!!!!


Többi: Dennis, kümmer dich doch bitte mal ums Weltende!

Dennis: Kein Problem!

(es ging um ein Gedicht namens Weltende)


Maike (zu Fr. Blix): Wieso lachen sie jetzt so?
Fr. Blix: Weil ich so dumm bin!


Herr Kolb läuft um den OHP:
Wo störe ich denn nicht?
Martin Schröder:
Draußen!


Hagi : "Wusel, wusel, wusel !"
Nico : "Wo ist denn hier ein Wiesel durchgelaufen??"


Björn : "Wenn was gefunden ist, dann ist was gefunden !"

Anke:
Können Sie vielleicht das Fenster zumachen?
Stumpf schließt das Fenster
Anke:
Ich hatte gesagt auf Kipp.


Stumpf: Sven, wo machst du denn mündliche Prüfung?
Sven: In Biologie, bei Herrn Wessels.
Stumpf: Ja da hab ich keine Ahnung von.
Sven: Ja, ich auch nicht.


Stumpf: Wenn dich ein Erstklässler fragt, was man unter Stellungskrieg im 1.Weltkrieg versteht, was sagst du dann?

Andy: Ich war am Freitag nicht da!


Nadia: Herr Hoefer, wir sind im Grundkurs, wir sind alle doof!

Fr. Töbicke (verwunder am 11.11): Habt ihr irgendwie Schnaps getrunken ???

Christian Weihers meldet sich schon seit einiger Zeit, als Herr Meyer ihn dran nimmt.
Meyer: "Ja, Christian?"
Weyers: "Oh, entschuldigung. Ich hab vergessen meinen Arm runter zu nehmen..."


Plenus venta non studet libenter
(Ein voller Bauch studiert nich gern)


Herr Höfer:"So ich würde sagen,wir nutzen die letzte Stunde vor der Klausur,um alle restlichen Klarheiten zu beseitigen!"

There are no bitches in Brave New World

Kai : Frau Schindler ist der Mann von Frau Schindler.

Loli:"Kerstin?Ich hab ein Problem!"
Kerstin:"Hä?Was denn?
Loli:"Ich seh aus wie eine Wurst!"


Das ist Trick 17 mit Selbstüberlistung... eben idibus verschwindibus!

Grevi: "Die Homolympics finden ja in Köln statt."
Schorr: "Und Grevi...? Fängst du schon an zu trainieren?!"


Der Kurs: "Herr Hoefer, bekommen wir heute Somi-Noten?"

Hoefer: "Ne, heut nicht, ich hab die Würfel nicht dabei!"


Kolb: Jonas, du liest doch sicher eine bestimmte Zeitung?!
Jonas: Nö!
Kolb: Nicht?
Jonas: Ja Bierzeitung, oder was?


...Lars, Nowi und Pendro gucken sich den Virtuellen Kursraum von Nowi an!
Pendro: WOW...!
Lars: Hast du das alleine gemacht?
Nowi: Ja!
Lars: FREAK!


Jemand aus dem Kurs: "Herr Höfer, wie sollen wir denn die Vektoren orrientieren?"
Herr Höfer: "Das könnt ihr machen wie ihr wollt, nach politischer Einstellung vielleicht...der eine ein bisschen mehr links, der andere ein bisschen mehr rechts..."


Schröder: Herr Kolb, wie kann man bei Ihnen eigentlich eine 1 oder eine 1+ bekommen?
Jonas: Da musst du dich hochschlafen!!!!


Dennis: hä...wie kann ich das den erkennen?
Alberts:Ja war klar...du erkennst nur was im Kölschglas ist, ob Gaffel oder Reissdorf...!!! Oder wenn es total ekelhaft ist...dann ist Küppers drin! NE?


Kolb:Jonas was ist den mit deinen Freunden?
Jonas:Wie?.... achso meine sie die aus Chorweiler!!! Ja mit den hab ich viel Spass...so türkische Musik hören, Schicha rauchen und chinesisches Bier trinken...hehehe!


Ines: Ich glaube nicht, dass Frauen Männer so stark als Objekte sehen, wie Männer es tun.

Alex: Sicher !?!


Frau Blix erklärt dankenswerterweise nochmal schnell die Badminton-Regeln:
"Also, ihr spielt immer gegen den, der auf der anderen Seite vom Netz steht."


Frau Többicke: Weinhändler, Holzhändler, Getreidehndler, ...was ist das alles?
Christian Seul: Grundnahrungsmittel!


Jari pfeift im Unterricht:

Ines: kannst du bitte damit aufhören, ich bekomme davon Kopfschmerzen!

Jari: Wieso? Ich sage doch auch nichts wenn du redest!


Im Zusatzkurs Sowi bei Frau Meyer ging es ums Ausland, ob es in Deutschland exportiert oder importiert!

Nico:,,Ich habe da ein kleines Problem mit dem Ausland!"

Jens darauf leise: ,,Wer hat das nicht!?"


Frau Meyer fragt im FRANZÖSISCH Grundkurs:
Hat einer von euch französisch LK?


Herr Wessels: "Und wie sieht dann ein Ruhepotential aus?"
Stefan Ginzel: "Augen zu!" ...und legt den Kopf auf den Tisch


Herr Schorr zu dem Problem, dass die Menschen immer älter werden:
"Eigentlich müsste man einführen, dass man ab 80 Jahren nur noch bei rot über die Straße gehen darf."


(Es geht um eine politische Rede von de Gaulle)
der Kurs: Da sind viele m's und n's in der Rede
(Gelächter)
Frau Schleeger: "Ja das klingt feierlicher wenn m und n's in der Rede sind, weil das klingt so...
(singt) mmnnnuumnnnamnamnamummmmna"


Herr Wegener will den Unterricht beginnen, Philipp (der in Somi relativ zurückhaltend ist) quatscht fleißig mit Maike.
Herr Wegener erstaunt: "Philipp, Sie haben ja auch eine Stimme!?!


Herr Stumpf: "Ihr wisst ja, ich bin 68er, da war einiges los, selbst die gute Frau Fabrega erzählt immer wieder ganz aufgeregt: "Hihihi, ich wohnte in so einem Studentenheim..., da trieb es jeder mit jedem!"

Stellt eine Frage bei der unser geschichtliches Hintergrundwissen gefragt ist...
Herr Wegener: "Jaja ich weiß, das hier ist der Raum des Faches Deutsch...aber da sind sie ja auch nicht besser orientiert."


Herr Ohrem: Könnt ihr euch was unter Riester Rente vorstellen?
ein Schüler: Ja hab ich schon mal gehört.
Herr Ohrem: 1000 mal gehört, 1000mal nichts kapiert...


"Am deutschen Wesen soll die Welt genesen"

"Die Russen hatten einfach keinen Bock dadrauf....das war für die nich so'n prickelndes Gefühl!"

Herr Stump: Kathrin du denkst doch auch mit, oder?
Kathrin: Nö!


Stumpf: Woher kommt der Begriff Faschismus ?
Kai: Fasching !


Stumpf : Wenn man im Kurs diskutiert wird man befruchtet und nicht wenn man es alleine macht.

Schorr: "Ich sag ja, die 13er alle in einen Sack rein und dann mit nem dicken Knüppel draufhauen..."

Kai kriegt mitten im Unterricht einen starken Hustenanfall.
Meyer: "Nicht so kurz vor Weihnachten bitte! Wie soll ich das denn deinen Eltern erklären?!"


Frau Hüber: "Ihr müsst die Gleichung einfach in die Kuchengleichung einsetzen."

Mathar: "Der Benny sitzt da so gelangweiligt rum!"

Mathar:"Also das ist so, der Sexperte....."


Es geht um die Redewendung "vera***ht werden"
Collins:"You're pulling my egg!"


Hüber:"Den Radius kann man mit dem Pita-gorass rechnen"

Thema "der Lindenbaum", ein Lied, in dem es um Abschied Tod, usw. geht
Wegener:"Worum gehts in diesem Lied?"
Sophia: "Um Bäume!"


Collins zu Brave New World:"Das ist ja nicht aus Liebe, was die da tun. Das ist ja nur son Aneinanderklatschen von Körpern, eigentlich nur son f****n."

Collins über eine Person aus Brave New World namens Fanny:"Fanny ist die Bezeichnung, die Kinder für das weibliche Geschlechtsorgan der Frau lernen. Wie nennt man das nochmal?"
Keiner antwortet
Collins:"Achja, Muschi!"


Herr Schorr (Schorro) redet.

Ines (fällt ihm ins Wort): "Herr Schorr, niemand hier versteht sie. Ich meine, ich verstehe was sie sagen, aber die andern tuns nicht! Die wagen sich nur alle nicht, etwas zu sagen. ... Der Martin zum Beispiel!"

Martin F.(hebt entsetzt den Kopf): "Was is' los?"

Jari: Herr Schorr, es ist ja nicht, als ob wir sei nicht verstehen würden! ... Wir hören nur einfach nicht zu.


Richiard wirft mit einem Stück Müll was auf seinem Platz lag einfach auf die Seite!
Maike:" Hey Richard werf das nicht auf mein Brötchen!"
Richi:"WIRF...es heißt wirf!!! Und du hast Deutsch LK!"


Frau Hünseler: Was machen sie denn bitte, wenn sie in der Abiturklausur 'ne eins schreiben und damit dann um mehr als drei Punkte von der Vornote abweichen?

Sven W.: Wenn ich in der Abiturklausur 'ne eins schreibe, dann weiche ich um 14 Punkte ab...


Kai über Läuse:
"Ich hab ne ganze Zucht oben in meinem Busch!"


Collins: Überschriften sind meist kastrierte Sätze

Schorr: "Als ich eure Klausuren korrigiert habe, war ich froh, dass es euer letztes Jahr ist."

Herr Meyer über die Zeit bis zum Abitur: "Fete abgesagt. Party gewesen. Disko - was ist das?"

Frau Fabrega: Was sind denn eigentlich Präfixe und Suffixe?
Simon meldet sich
Simon: Das sind...ja was is'n das überhaupt?


Herr Ohrem über uns 13ner und angehende Abiturienten:
"Faul ist, wer müde ist ohne vorher gearbeitet zu haben."


Hr. Wolff: "A puppet...do you know what that is? A puppet...."
(macht eine Marionette nach..und dieses Bild war einfach unvergleichlich...das muss in einen von unsern Gala oder Gag Filmen, oder als Foto ins Abi Buch...und wenn wir ihn nett drum bitten macht er das bestimmt nochmal vor!!!")


Dominik: "Boar Grevi, mach das Fenster zu, meine Eier frieren ab!"

Schepanek: "Ich bin am Donnerstag nicht da, aber ihr müsst das Programm schreiben, wie ihr das organisiert ist euer ... naja wahrscheinlich mein Problem."

Thomas Michel will während seinem referat den over-head-projektor, auf dem sich eine folie mit einer afrika-karte befindet, einschalten.
Thomas:"Gut, ich mach dann jetzt mal die karte an."
Kolb:"Nee, die karte kannste nicht anmachen. Du kannst höchstens die karin anmachen..."


Nachdem Karin Herrn Wegener über eine Szene in Brechst Galileo aufgeklärt hat:

"...da sehen Sie mal mit wie wenig Fachkopetenz man sich zumuten kann Unterricht zu geben..."


Wir haben in Englisch mit genetic engineering angefangen!:
Frau Blix:"Weiss jemand von euch was DNA auf Deutsch heißt?"
Hagi:"Hier Bernhard, du musst das doch wissen, dein Vater ist doch so gut wie ne Pflanze!"


Frau Blix:"Also wenn man sieht, dass das mutiert, ist das........nachher ein Mutant!"

Manche Werbeslogans kennt doch jeder. Zum Beispiel "have a break, have a twix!"

Stumpf über den mutmaßlichen holländischen Reichstagsbrandstifter: Der war geistig nicht ganz erleuchtet; der war halt...
Lars: Holländer


Anke zu Kai: Ich habe den Längeren!

Kai: "Ich bin kein Kaninchen, ich bin ein Tiger..." und fängt mitten im Matheunterricht an zu fauchen: "grrr!"

Bei einem unserer Laberversuche mit herrn Wegener konnten wir ihm doch tatsächlich was über seine Vergangenheit entlocken:

"Herr Wegener, haben Sie beim bund gedient?"
mit glänzenden Augen:
"Ja klar, ich war Panzerschütze!"

Anna Lisa: "Echt? Haben Sie auch richtig Leute erschossen?"
Sven W." Ja, Herr Wegener 1945 mit ca 20 im Panzer, dann wär er jetzt geschätzte 80!"


Herr Wolff:
Also ich muss jetzt nochmal kurz etwas Positives vorweg auf Deutsch sagen:
Also ich bin ja euer Lehrer wie ihr alle wisst..."


Herr Görg:"Das ist genau, als wenn ich im Garten nen Regenwurm finden will und hol ausm Gartenschuppen ein Lasso!"

Herr Wegener fragt den Kurs: Haben Sie denn Zivilcourage?
Sven W: Ja! Wenn ein Junge im Bus geschlagen wird stehe ich auf - und verlasse den Bus.


Benni: Ja, ich geh zum Bund um meine Hausfrauenausbildung zu machen!

Nachdem Herr Kolb mal wieder über einige Lehrer am 'lästern' war, kam plötzlich ein lauter ausruf von einem der mitschüler, der da meinte: Mögen sie die Frau Hünseler etwa nicht?
Kolb daraufhin überzeugt: Doch!
(wenige sek. später)
[kopfschüttelnd und selbstzweiffelnd]
Was heißt mögen....?!


Als Hausaufgabe macht ihr einfach so viel von dem Blatt, wie ihr wollt... Wer am Montag zu wenig hat bekommt ne 6.

Kai: Meine Nüsse heißen Siegfried!

Fr Meyer: ...auch auf sexueller Basis gesehen, wenn man Single ist (pause) es gibt ja auch noch den Computer und das Telefon...(entsetzen in der Klasse)... ja mein Gott, wenn ihr alle so verklemmt seid!

Herr Zittermann macht eine anstößige Auf- und Abbewegung mit der Hand unter der Gürtellinie und meint:

"Mit der Hand kann das nie was geben, ich hab da früher immer so einen Motor für benutzt."
(Ich hoffe er bezog das wirklich NUR auf den Versuch.)


Bonow:Thema Gewaltenteilung....."Executive" was ist denn das?
Lena: Ja zum Beispiel die Poliz....!
Bonow: Ich hab euch schon in der 12 gesagt, wer mir darauf mit der Polizei kommt, der wird gehängt!

Bei dieser standard antwort krieg ich immer die standard kriese...


Kurz vor den Zeugnissen:
Thea: Sind am Dienstag Kurzstunden?
Hüber: Nicht das ich wüsste!
Nils: Ich komme doch nicht für eine Stunde Mathe in die Schule.
Hüber: Jetzt muss ich deine Note wohl von 15 auf 14 Punkte zurückstufen!
Nils:Dann überweis ich einfach wieder 50€ auf ihr Konto, dann passt das schon wieder!!!


Karin: "So wie in Sachsen, vor kurzem, die hohen Wahlergebnisse der NSDAP.....öööhh, ne.."

Herr Meyer: Wenn euch eure Verwandten stören, dann entsorgt sie!

Herr Schorr über Grevi und Ramona: "Wer kann den beiden Gehirnamputierten mal helfen?"

Schüler: " Wir haben garkeine Bücher von Frauen gelesen!"
Hr. Wegener:" Ja, das war Absicht. Das liegt an meiner tiefverwurzelten sexistischen Einstellung."


Schülerin: „Haben sie sichere Quellen dafür?“
Hr. Übach „Ja,..... ich kann es nur nicht belegen“


jens: welcher lk ist denn schöner?deutsch oder geschichte?

herr wegener: im deutsch lk befinden sich mehr vom stärkeren geschlecht....

dominik: wie? sind da soo viel mehr jungen vertreten? :P


Fr. Blix übt eine Drehunge auf dem Trampolin, Kai gibt ihr Tipps.
Kai: Fr. Blix, Sie müssen die Beine breit machen!Fr. Blix machen Sie doch mal die Beine breiter!


Herr Stumpf: "Ich hab Druck!!!! Wenn sie mich nicht sofort nach Hause lassen, dann mach ich's ihnen direkt auf den Tisch!

(Er erzählte eine Anekdote aus seiner Zeit beim Bund)


Herr Stumpf in der selben Stunde (anscheinend heute in Höchstform): "Die letzten Zuckungen des 2. Weltkriegs waren, als mein Vater glaubte meine Mutter schwängern zu müssen!"

Schorr: Wie alt ist denn dein Vater?
Bernhard Froitzheim: Keine Ahnung. Wenn ich den frage, sagt er immer, er ist 17.


Herr Meyer: Für mich seid ihr jetzt nicht mehr Schüler, sondern Menschen.

Herr Stumpf fragt Stefan Ginzel: Wenn ihr euch bei einer Firma bewerben wollt, an wen müsst ihr die Bewerbung schicken, wer ist das, der darüber entscheidet?
Stefan: Das sind alles Kommunisten!


Martin Schröder: "Hey Nowi! Ich hab die Lösung von 1 bis 18!"
Nowi: "Ich hab die Lösung von 1 bis 40!"
Baumi: "Owned!!!!"


Wir haben in Deutsch einen Text gelesen unter anderem kamen Teile des Vater Unsers vor.
Alma: "Herr Wegener, wie im Himmel so auf Erden, ist das nicht so ne Gebetszeile?"


Herr Schorr zu Ines:
Merkst du nicht, dass ich was gegen dich hab ?!


Im Biounterricht. Frage von Herr Wessels: Welche Tierarten gab es zuerst?Alle haben gut aufgepasst!!
Thea: Die Atome!
Seul: Näää, zuerst war der Urknall!


Jonas sucht im Knauber nach Deko für Grevis Sänfte.
Zur Verkäuferin: "Ey hömma, habt ihr Bömmel?!"


Hr.Stumpf (zu den 68er): Irgendwann war ich das Rudelbumsen satt...

Hr.Stumpf:Einer der bekanntesten Machosprüche der 68er war ``Erst pepsi, dann pop-sie...`

oder auch ``Wer 2x mit derselben pennt, gehört schon zum Etablishement....``


Anna-Lisa überlegt, ob sie bauchfrei zum AbiGag kommt: "Ja, aber dann sieht man meine Feck-Spalten!"

(gemeint war: Speck-Falten)


Ein gewisser Schulpsychologe mit einem eigenen Büro, der namaentlich nicht geannt werden möchte:

"Du brauchst deine Freundin gar nicht mehr, du hast ja alles. was man(n) braucht! (sieht Martin F. auf die Mottotags-Brüste) Wieso machst du's dir dann nicht selbst. Da machst du halb Männerbrust ,halb Frauenbrust und dann kannst du dich selber fi***en!"


Abiturklausur Geschichte, wir erhalten
2 Themen zur Auswahl...
Ines: Äh Herr Wegener, müssen wir beide bearbeiten?!





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© Martin Klöckner, 2006